Консультации и тренинги в ТУЛЕ
ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ЦЕНТРЫ
СТАТЬИ


Поиск по сайту

Боль от близкого знакомства с самим собой

 

Когда мы становимся с кем-то достаточно близки, то в общении с ним неизбежно снимаем с себя маски и социальные роли. Он узнаёт постепенно нашу «настоящую сущность» а мы его. Это всегда взаимный процесс. Но сейчас я хочу обратить внимание на то, что происходит со мной. Снимая маски и роли, я сам перед собой тоже оказываюсь в новом виде. И это бывает больно. И по разным причинам.

Вообще увидеть самого себя очень сложно. Даже в простом бытовом смысле мы используем для этого зеркало. В психологическом и моральном плане – это еще сложнее. И общение с другим человеком даёт нам такую возможность. Вопрос – как это происходит, как мы можем распознать эти отражения? Что, из того что мы замечаем, общаясь с другими человеком про нас самих, а что про него? Я считаю, что ответ прост. Всё, что я замечаю (нравится оно мне или нет) — всё про меня. И, может быть, в какой-то мере про него тоже. Я и заметил это свойство, особенность в человеке, именно потому, что оно мне хочет сказать – «Эй, посмотри на меня, я тоже твоя часть, я хочу быть с тобой!». Стремление человека к целостности не знает преград и выражается всеми доступными средствами. И уж через близких людей – очень доступное средство.

А уж если что-то вызывает у меня душевные страдания, то это сейчас весьма актуально. На это в первую очередь и стоит посмотреть. Только вот если эти негативные переживания очень сильны и чрезмерны, то лучше сначала отойти, пережить, успокоиться, вернуться в адекватное состояние, и только потом разбираться – о чём это было, и можно ли из этого взять какой-то урок кроме «не ходи туда!»

Я сейчас хочу обратить внимание на те случаи, когда в общении с близким человеком случаются болезненные моменты, но не чрезмерные и есть возможность оставаться с ним в контакте. И партнёр при этом ведёт себя ожидаемо и предсказуемо (хоть я и надеялся, что может в это-то раз всё будет хорошо). Возможно, это как раз тот случай, когда стоит повнимательнее присмотреться к себе и своим действиям, и к своим трактовкам поведения партнёра.

Например, начало романтических отношений, парень очень активно ухаживает за девушкой, та вся млеет от его заботы и галантности, он тоже вроде как вполне наслаждается общением. Близости становится больше. Но в какой-то момент что-то «вдруг» меняется. Вместо трогательного признания как он соскучился, девушка получает сухую смску с простым вопросом «какие на сегодня планы?» и, о ужас(!), ни одного смайлика! Если посмотреть на это непредвзято – у человека может просто сегодня много дел, своих забот хватает, или просто нет сейчас времени. Или он понимает, что отношения переходят в разряд стабильных и не нужно уже столько сил и чувств вкладывать в каждую смску. В общем, с его стороны скорее всего ничего существенно не изменилось в отношения. НО вот как это начинает трактовать девушка?

«Он меня разлюбил, если вообще любил. Ну как же так – он же всегда-всегда (все три недели знакомства) писал столько теплых и нежных слов, а тут ни одного смайлика! Почему он не мог сказать прямо? Что же случилось? Может у него уже другая? Нет, не буду зря расстраиваться, вообще не очень то и важно это всё, подумаешь, не такие уж и хотелось то с ним….»

Ну и много может себе накрутить. В данном случае о реальных отношениях этот простой факт (обычная смс без смайликов) ничего не говорит. А вот девушке о самой себе вся эта гамма чувств, мыслей и «загонов» много что может сказать. Накидаю гипотез, о чем стоит задуматься.

Были нереальные ожидания, что конфетно-букетный период будет вечно. При этом это проявление заботы со стороны близкого человека чрезвычайно важно, похоже на ненакормленного близостью внутреннего ребенка. Кстати, можно это близкому сказать прямо и косвенно говоря спасибо и подчеркивая важность и ценность подобных проявлений в те моменты, когда они бывают и даже сказать прямо – вот я ожидала от тебя такого же как вчера, но не получила сегодня и мне от этого грустно. Только это хорошо бы делать такие заявления без оттенка обвинения и манипуляции, а если не уверена, что получится, то лучше разобраться сначала самой.

Кроме того, есть в отношениях не проявленная тревога и недоверие, которые при первой возможности вырвались на передовую с криками «ага, я так тебе и говорила, он тебя просто использует, поиграет и бросит, как только ему надоест!» и всё такое вплоть до «все мужики козлы». А уж какие детские обиды, родительские директивы и интроекты за этим стоят – можно разбирать еще долго.

Похоже, что много неуверенности в себе, подспудной мысли «я не достойна такого теплого отношения к себе, наверно, что за этим стоит, зачем-то он меня использует».

Обесценивание, как психологическая защита от тревоги и страха. Что, конечно, не помогает развитию близких отношений. Да, проще убедить себя, что «не очень то и хотелось», чем принять тот факт, что чего-то мы в жизни не получаем из желаемого и прожить эту боль лишения или крушения иллюзий.

Ну и то заметно, что в этих отношения многое было не из реальности, а из фантазий, проекции вроде коня на белом лексусе принца на белом коне. И эти иллюзии разбились, хоть и не полностью, наверно, от одной то смски. И это тоже полезный опыт, осознание которого помогает двигаться к реальной близости.

Я еще раз хочу подчеркнуть – все эти печальные, сложные и огорчительные переживания – в глубоком внутреннем мире девушки. К реальным событиям в жизни они имеют довольно косвенное отношение. Именно о внимании к своим внутренним переживаниям и работой с самой собой я это всё и пишу. Ведь именно такие «тараканы» в её голове и мешают развитию реальных близких отношений. Справедливости ради отмечу, что у мужчины с другой стороны тоже, должно быть, хватает своих «тараканов», что мешают близости.

Но если мы хотим развития отношений, то полезно обращать внимание на свои сильные переживания, особенно если они так мало согласуются с реальностью. Хотя, вот это разделение реальности и фантазий в близких отношениях — непростой навык. И что потом с этими замеченными особенностями делать – задача непростая и пригодится помощь специалиста. Но это уже другая история.

Автор: Евгений Заморников